Eu já dei dicas de como fazer doação de livros, comida, entre outras coisas, e de como adotar um bichinho de rua, lembram? E hoje vou falar de mais uma boa ação.

A Samsung está patrocinando alguns atletas da delegação Olímpica - inclusive o Cesar Cielo, que eu postei aqui essa semana - e ao mesmo tempo ajudando crianças carentes. O projeto Medalha Azul envolve o patrocínio de atletas brasileiros que são campeões em suas categorias, ou veteranos, ou futuras promessas. Falei um pouco sobre o projeto no Aquático e Gramático, detalhando mais, porque lá o papo é de esporte. Mas saca só o time de peso da Medalha Azul: Além do Cesão, tem a Marta, o Giba, a Flavia Delaroli, o Robert Scheidt, a Daiane dos Santos, o maratonista Franck Caldeira,  o padrinho da galera Maurício e a promessa de futuro Priscila Xavier. Ah, e tem também o Clodoaldo Silva. Esse cara é especial: atleta para-olímpico, ele nada a prova dos 200m medley usando apenas os braços - e faz um tempo que quase o classificaria pras Olimpíadas. Sem usar as pernas, entendem? O cara é muito bom mesmo.

Vou aproveitar pra falar da doação que a Samsung vai fazer, em parceria com o Unicef. Cada blog que colocar o selinho ali do lado e fizer um post explicando sobre a importância do projeto ganha pontos. O acúmulo desses pontos vai gerar a doação de kits de material esportivo pra crianças carentes via Unicef. Simples assim: você posta, e as crianças ganham uma chance de ser um atleta no futuro.

Que tal? Tem coisa melhor que fazer algo pra ajudar sem ter muito trabalho?  Faça o post no seu blog e coloque o selo!

Pô, sou fã do Justin Timberlake. Não briguem comigo, mas o acho gatcheeenho e acho as músicas dele bem baladinhas-dançantes-gostosinhas. Nada que vá mudar o futuro da música mundial, mas super adequadas à pistas de dança e similares.

Isto posto, fiquei to-da ba-ba-da de ver o Justin no filme novo do Richard Kelly, dublando uma música da minha banda mais querida dos últimos dois anos. Ó:

O Richard Kelly é o roteirista de Donnie Darko, que é bem legal embora eu tenha dormido no finzinho. Talvez porque o filme mostre a Drew Barrymore como sendo uma “adulta”. Ela é a professora do filme e eu nem gosto de imaginá-la como adulta. Prefiro quando ela faz papel de meninona abilolada, combina mais com ela - e comigo, já que o Eric insiste em dizer que eu sou a cara dela. Mas estou divagando: o tal Southland Tales é um filme que se passa numa Los Angeles pós-apocalíptica e…. PÁRA TUDO! Los Angeles pós-apocalítica de verdade só existe uma!

VAI SNAKE PLISSKEN!! Kurt Russel de tapa-olho é tão ruim que fica bom, moçada.

Mas esse vídeo do Justin nos remete ao lindo e maravilhoso comercial da Nike pras Olimpíadas desse ano:

Os caras SABEM o que estão fazendo, né? Baita vídeo bacana!

Confesso: tenho certo desprezo por competições esportivas e o espírito de “BRASIL BRASIL BRASIL”que toma nosso país em época de Copa do Mundo e congêneres. O país pára pra ver 11 caras correndo atrás de uma bola e esquece de todo o resto. Assim como as Olimpíadas fizeram o mundo passar batido pelo assunto que tomaria os noticiários se tivesse ocorrido em Setembro ou em Julho: a invasão da Geórgia pela Rússia. Acabo ficando cética e amarga e achando que o esporte é um escapismo, uma maneira de desviar a atenção dos problemas reais.

Mas no fim de semana, bastante cansada e tendo que lidar com alguns problemas de verdade, acabei ligando a tevê pra acompanhar alguns esportes e desligar um pouco a cabeça. Peguei justamente o atletismo, que meio que personifica a origem dos jogos, na Grécia Antiga. Vi um monte de homens e mulheres belíssimos, com corpos musculosos e proporcionais. Vi as três jamaicanas levando o pódio nos 100 metros rasos. Uma delas era muito alta, tinha pernas como colunas, retas e lisas. A outra, mais baixa, era puro músculo e sorriso ao vencer a prova. As três lindas, lindas…

Depois vi um pouquinho do salto em altura masculino e Dragutin Topic, sérvio que ficou tão bravo quando tocou o sarrafo pela terceira vez, derrubando-o e não se classificando. Vi Jardel Gregório se classificando pra final do salto triplo. Tantos atletas, e simplesmente correndo ou saltando apenas pela necessidade de correr, de provar ser o melhor. “Citius, Altius, Fortius” foi o slogan escolhido pelo Barão de Coubertin pras Olimpíadas Modernas: “Mais rápido, mais alto, mais forte”. E vendo aquela gente bonita correndo e pulando, pude entender um pouquinho essa necessidade de ser o mais rápido, alto e forte. O brilho nos olhos de cada um, o gesto de comemoração, o grito de alegria ou frustração, o choro…

Na sexta à noite, Cesar Cielo me fez chorar um pouquinho. Independente dele treinar nos Estados Unidos, se tem mérito do COE ou não, naquela hora do pódio era só um menino chorando, feliz e emocionado por ganhar a medalha de ouro.

Cesão me fez dar uma choradinha e parar pra pensar que de vez em quando é importante correr simplesmente pra ser o mais rápido, pular pra subir mais alto, ou aguentar o peso e mostrar que é o mais forte.

Depois de contar a história dos meus filhos, teve mais gente querendo que eu contasse a história dos filhos deles. Bora lá?

A querida Lilhá sempre ia à minha casa e pegava meus gatos no colo, apertava, fazia carinho, se acabava de curtir os felinos. E sempre dizia que queria um gato, que ia levar os meus e que queria muito ter um bichinho pra chamar de seu. No aniversário dela, resolvemos atender seus pedidos: fomos atrás de um gatinho pra ela. Não recomendo que ninguém dê um animal de presente, porque bicho não é objeto pra gente sair distribuindo. Mas nesse caso, sabíamos que ela queria mesmo um gatinho; ela inclusive já havia pedido que eu a levasse a uma feira de adoção. Nós só antecipamos o fato em umas semanas.

Aí fomos até a casa de um protetor pra escolher um filhote à pampa. Havia um monte de gatinhos - eu mesma tive que me segurar pra não pegar nenhum. Uma pequena tricolor saltou aos olhos, porque era a mais besta de todos: ela mordia a própria pata, pisava no próprio rabo e se divertia subindo no sofá e pulando de cabeça no chão. Ou seja, tão besta quanto Lilhá. Um par perfeito. Lilha instantâneamente se apaixonou pela gatinha e a batizou de Clementine. Resta saber quem é mais fofa: Clem ou a dona e suas bochechas mega-apertáveis. Ó:

Aliás, um desses acabou entrando na história da adoção quase sem querer. Zé, o maior nerd que jamais andou no meu carro, foi conosco. Chegando na casa do protetor, uma bola de pêlo cinza insanamente pulou em cima dele, o arranhou, deu um duplo twist carpado com giratória e aterrisou na garganta do Junior, o que fez com que o Zé gritasse:

É isso aí, mata o marvete!

Claro que foi amor à primeira vista para o nosso DCnauta, que levou a gatinha pra casa. Batizada de Arlequina, a felina conquistou o coração de Dona Finita, a amável mãe do Zé. Depois de um tempo, o pai dele cedeu aos encantos da bichinha e pronto: a gata ficou mais querida do que o Zé. E é mais bonita que ele, claro:

Por último, vamos à uma história de amor. Junior é um homem atormentado, que vive à sombra de fantasmas do passado, consumido pelo ódio à humanidade, torturado pela obrigação de ter que conviver com outras pessoas. Ou isso é o que ele quer que pensemos. Porque eu posso dizer: já vi Junior dar mostras de um amor muito profundo… por suas gatas.

A primeira que veio foi Ingrid, uma vira lata rajada da melhor estirpe. Metida, fresca, enjoada como só uma gata única pode ser, era a rainha da casa. Ingrid era linda e tinha aquele ar superior de gata egípcia, mas de vez em quando fazia das suas e aprontava lindamente, como deve ser com qualquer princesa.

Depois de um tempo veio a Sophie, uma gorducha preto-e-branco bem mais safada. As duas brigavam de vez em quando mas viviam uma relação de amor louco temperado à lambidas.

Infelizmente, Ingrid foi cruelmente assassinada por um vizinho para o qual eu desejo nada além do mais puro sofrimento. Junior ficou arrasado. E Sophie sofreu muito: miava de solidão.

Mas eis que uma mulher sábia colocou no caminho de Junior o gato mais safardana que o mundo já produziu: Francis Bacon, gato laranja, dengoso e fofissimo. Cheio de amor pra dar, Francis encheu o coração de Junior de alegria - e também encheu o saco dele, uma vez que esta pequena peste corre pela casa, derruba tudo, faz xixi no lugar errado… mas vejam que fofura:

Hoje Junior é um homem que voltou a sorrir.

A gata gosta disso. Eu acho.

E essas foram as adoções pelas quais me sinto diretamente responsável. No fundo, esses gatos são todos meus afilhados.

E quem mais tem histórias de gato pra contar? me mandem e eu compartilho com o resto do mundo!

Imaginem um lugar cheio de mulheres. De várias idades, de várias partes do país. Agora imaginem que essas moças são todas blogueiras. O que pra alguns pareceria o inferno, pra mim e mais 99 garotas será o céu: Luluzinha Camp.

Trata-se de oportunidade única pra encontrar outras mulheres que escrevem em blogs. Vai ter representante de blog de tecnologia, de variedades, de miguxice, de música, de diarinho, de mídia, de nada… Rola em São Paulo, no Espaço Gafanhoto.

Não paga nada pra entrar - também não espere um mega evento: não tem patrocínio, não tem brinde, não tem jabá. Só um monte de garotas parecidas com você falando sobre blog, sobre receitas, sobre mídia, sobre a blogolândia, e certamente sobre a novela, a vida, o namorado, a amiga…. porque 100 mulheres juntas vão falar sobre tudo que pudermos imaginar.

Porque mulher é assim, né? De qualquer cor, tamanho, idade. Mulher é um bichinho engraçado que quando se junta começa a falar e não pára mais. E uma entende a outra: o mais engraçado é que a gente se entende através do que a gente não fala, com as coisas que ficam nas entrelinhas. É, os homens têm direito de reclamar: eles nunca vão entender, mesmo.

As inscrições estão acabando, porque são limitadas. Clique e inscreva-se você também e venha dividir todo esse estrogênio! E lembre-se de trazer sua própria caneca, hein? Tô em dúvida se levo a da Hello Kitty, uma da WWF, uma preta básica, uma grandona… ai, ai… Bom, certeza que eu vou levar brigadeiro: prometi pras meninas e não volto atrás em promessa de comida.

Pra quem não mora em SP e não tem como vir pra cá, a dica é: organize seu próprio mini-Luluzinha Camp. Vale juntar as amigas, vale participar pelo Twitter, vale o que você quiser. Vejam o post da Nosphie, que ela dá o serviço todo!

Estou esperando vocês lá. E os meninos são muito bem vindos depois das 17hs, quando a gente for tomar cerveja nalgum boteco local.

E eu e dona Rachel estamos aprontando uma surpresinha. Não, nenhuma das duas vai tirar a roupa. Mas preparem-se que vai ser muito legal.

Como vocês estão cansados de saber, eu sou uma pessoa muito esportiva… NOT. Não pratico esportes desde que mamãe me tirou da aula de jazz em 92. Mas em época de Olimpíada eu e todo o resto do país ficamos tomados pelo espírito esportivo, por um desejo indescritível de assistir as competições mais esdrúxulas e acompanhar o quadro de medalhas com atenção. E a cada edição da Olimíada eu elejo alguns esportes que mais aprecio, numa versão gabi do Pateta nas Olimpíadas, lembram? Tá, vejam o vídeo abaixo e lembrem-se, então:

Bem, esse ano escolhi alguns esportes a dedo entre as dezenas de modalidades olímpicas. Por exemplo, eu acompanho o Vôlei especialmente o masculino. É um esporte que consigo entender, cujas regras conheço e fazem sentido pra mim. Além disso, tem o Luigi Mastrangelo. E o Savani. E o Sisolla. E todos os jogadores da gloriosa Seleção Olímpica Italiana de Vôlei. Sério, são diversas razões embrulhadinhas em azul que me mantém de olhos grudados a cada rally.

Razão Camisa número 1: Luigi Mastrangelo

Outro esporte que aprecio é o Vôlei de Praia, por razões semelhantes às de cima, só que bronzeadas e com um pouco de areia. Vi o jogo todo da dupla da Estônia e olhem que eu nem sabia que a Estônia era um país de verdade ou que nela havia areia suficiente pra cobrir uma quadra.

Este é Kristjan Kais. Uma graça de rapaz.

Outro esporte genial é o Pentatlo Moderno. É uma modalidade que engloba 5 tipos de esporte, inspirada pelos soldados do sécula XIX. Mas isso não faz a menor diferença, o que eu adoro é esse nome. Sempre me parece que gente moderna vai sair fazendo cinco coisas, sabe? Tipo o Julian Casablancas na corrida, a Erika Palomino na natação, o Brandon Flowers no tiro, a Lovefoxxx no hipismo e o Damon Albarn na esgrima. Ia ser o esporte mais hypado jamais visto no mundo. Certeza que ia sair na capa da Dazed e da Rolling Stone.

Essa gente moderna tem uma cara super-saudável e esportiva, né?

Também temos o Trampolim Acrobático. Não faço a menor idéia do que seja isso, mas certeza que envolve um navio pirata, tubarões e um prisioneiro bem flexível andando na prancha. Não? Tá, mas seria bem mais legal se fosse isso ao invés de uma parada onde atletas pulam numa cama elástica tipo aquelas de festa de criança. Manja quando aquele seu primo maluco ficava dando uns mortais e sua tia gritava pra ele parar antes que quebrasse o pescoço? Então, é mais ou menos isso, só que os caras que praticam esse esporte não páram. Vai ver a mãe deles não gritava alto o suficiente. Ah, e eles pulam realmente alto.

Cadê os tubarões? Cadê os piratas? Coisa mais chata.

Por fim, o Adestramento. É uma das modalidades do Hipismo, e pra mim já ganhou. Além de ter as melhores roupas pra prática esportiva - fraque completo - ganha quem fizer o cavalinho andar mais bonitinho. Tipo levantando as patinhas, dando pulinhos, balançando a cabecinha. Esporte mais fofo EVER.

O cavalinho tem estrelas na bunda. Tipo um Meu Querido Pônei.

E esses são meus esportes olímpicos desse ano. Daqui a 4 anos tem mais.

PS: Isso era pra ser um post em série, com a contribuição de Eric Franco e Julio César, mas acho que os dois irão furar. Veremos.

- Tás a fim de ir no Hopi Hari, de graça, pra participar do lançamento da Hora do Horror?
- Macaco quer banana?

E foi assim que eu, Eric, Marina e Ian partimos rumo ao Hopi Hari num fim de tarde chuvoso. Graças a meu conhecimento profundo de ruas Miraculosamente nem pegamos trânsito na saída de São Paulo e chegamos rapidinho lá. Ao entrar, ganhamos uma pulseirinha verde e a informação de que éramos VIPs: iríamos em qualquer brinquedo sem pagar e ainda poderíamos participar da Cabine do Horror, que só estaria aberta ao público na semana seguinte. Houve também uma surpresa desagradável: ganhamos uns brindes do local - mas eram diferentes pra cada um. Tipos que o meu foi uma caneta e um caderno dentro de uma sacola plástica tosca, enquanto rolaram mochilas e bolsas pra alguns. Mas tudo bem, meu pagerank é baixo mesmo.

Mesmo com uma chuvinha fina, saímos que nem criança pelo parque. Brincamos até vomitar e juro que isso não é exagero. Fomos na montanha-russa de costas - menos o Eric que ficou com medinho - e na do escuro, no treco que cai (desse eu tenho medo) e mais algumas coisinhas bacanas.

Aí teve o lançamento de fato da Hora do Horror: uma apresentação em PowerPoint com letras cinza escuro num fundo preto que não dava pra ler de jeito nenhum detalhando a mecânica da coisa. Esse ano o evento se baseia em filmes como Jogos Mortais e O Albergue pra criar jogos do medo. Então a amarelinha e o pula-corda deixam de ser coisas infantis e boazinhas pra virar coisas aterradoras; a queimada pega fogo de verdade e assim por diante. A idéia é simpática e deve atingir o público-alvo, a moçada de 12 a 24 anos que adora ir ao parque fugir de monstros.

Dali partimos pra Cabine do Horror propriamente dita. Essa atração é novidade: pra participar, é necessário fazer um cadastro no site e resolver uma série de enigmas pra conseguir a senha que dá acesso à entrada. É um ARG, jogo que mistura real e virtual e tem sido usado pra divulgar filmes, como o do Batman. Como éramos convidados, pudemos entrar sem senha nenhuma, preenchemos o cadastro e fomos pra Cabine. Eu já estava apavorada, porque sou muito medrosa. Tenho medo do escuro, fecho os olhos em filme de terror, não entro em ruas escuras sozinha, não consigo dormir de porta do armário aberta… sou uma vergonha.

Eu.

O desafio é simples: você fica numa cadeira por dois minutos, imóvel. Só pode piscar e respirar. Qualquer movimento de desviar os olhos, levantar sobrancelhas ou mover o corpo significa desclassificação. Ao vencedor, as batatas: um passaporte pra ir durante um ano ao Hopi Hari de graça. E já adianto: eu ganhei! Fiquei lá durante os dois minutos, sobrevivi à Cabine do Horror e rasguei meu diploma de medrosa oficial. Não vou contar o que rola lá dentro, pra não estragar a surpresa, mas digo desde já: com uma dose de coragem dá pra aguentar.

Recomendo que quem gosta de ir ao Hopi Hari se cadastre no site da Hora do Horror, resolva os enigmas e vá lá pra participar e tentar ganhar o passaporte. Mas não pensem que é fácil: de todos os blogueiros que foram, só aguentaram até o fim esta que vos fala, o inabalável Eric, o corajoso Ian, a estóica Marina e a surpreendentemente calma Luiza. O resto do povo não ganhou… e tinha bastante gente lá.

No fim do dia, pra mim o saldo foi positivo. Pros blogueiros que chegaram mais tarde não deve ter sido tão legal, porque os brinquedos todos fecharam e só restou ao povo ir à festa de lançamento, cuja música era do tipo que tocava nas FMs em 2004. Mas tudo bem: Rachel causou, Helton subiu no palco, Alê deu uma sobrancelhada e perdeu tudo e Ziggy deu tchauzinho no meio da Cabine do Horror. Pelo menos a gente tem histórias pra contar. Mas fica a dica pro pessoal do evento, pra quem sabe ano que vem se eu for convidada depois de meter a boca na apresentação em powerpoint: brindes iguais pra todos e brinquedos funcionando na hora que chegam os convidados.

Eu fui uma das poucas adolescentes abençoadas com a absoluta ausência de espinhas no rosto. Passei por aqueles anos terríveis sem muito stress. Mal sabia eu que com a chegada dos 30 a pele seca que evitou as espinhas me traria preocupações com rugas… Sou viciada em creminhos. Meu dermatologista me indica sempre marcas adequadas à minha pele, com preços bons e com bons resultados. Hoje existem centenas de produtos pra combater de tudo: acne, rugas, oleosidade, brilho… o ideal é sempre bater um papo com seu dermatologista e procurar os melhores produtos e preços.

É de pequenina que se torce o pepino…

Também sou doida por roupas e sapatos, como vocês estão cansados de saber. E detesto gastar mais do que preciso pra ficar bonita e na moda. Então a minha grande opção são as lojas de departamentos, como a Renner. Lá me acabo nas compras, gasto pouco, parcelo o valor no cartão…. uma belezinha.

E a Renner agora está com uma promoção de arrasar com a L´Oreal: um concurso cultural que premiará a vencedora com um vale compras de DOIS MIL reais e mais três vales-compra de MIL reais pra levar três amigas pra um dia de farra nas compras AND mais um dia de beleza!

É simples: basta acessar o site, responder à pergunta usando as palavras-chave e concorrer. Bico, né? E a brincadeira fica mais gostosa porque o site tem uma espécie de brincadeira, onde você arrasta as palavrinhas pro campo de resposta. A garota propaganda é a bonitona Alinne Moraes e eu já tô participando. Porque eu com 2000 reais solta na Renner faria um estrago. Ia me acabar de comprar blusinhas, blazers… o meu blazer favorito (um cor de laranja!) eu comprei lá! E sério: com dois paus dá pra se divertir à beça na Renner. Mesmo.

Tá esperando o quê pra participar? Clica na imagem, boba!

E ó: se eu ganhar, escolho duas amigas e ainda levo uma leitora aqui do blog. Porque eu espero de coração que se uma de vocês ganhar, me leve também, hein? Aí a gente troca dicas e dá palpites no visual, que tal?

o candidato à presidência americana John McCain lançou um video no qual compara seu adversário Barack Obama à celebridades inúteis como Britney Spears e Paris Hilton e diz que o democrata não está pronto para governar e liderar a América. O que ele não esperava era que tivesse troco. Paris Hilton gravou um vídeo resposta, no qual, de maiô e salto alto, responde à provocação e ainda se lança como candidata concorrente (de brincadeira, claro).

Enquanto o vídeo de campanha republicana tem cerca de 2 milhões de views em uma senana, em apenas um dia à disposição na web o vídeo resposta de Paris Hilton para McCain já tem mais de quatro milhões de views. Ou seja, parece que a loira ganha em votos, disparado.

No vídeo, Paris diz:

Como aquele outro cara de cabelo branco, eu também sou uma celebridade. Mas ao contrário dele, não prometo nada - só sou gostosa.

E segue tirando o maior sarro com o republicano:

“O cara de cabelo branco me usou como anúncio de campanha e eu agradeço a exposição - e digo que estou super pronta pra liderar a América“.

O videozinho tem cerca de 2 minutos e infelizmente não está disponível com legendas. o Junior me arrumou a versão legendada. Vejam, porque dá pra ter uma boa idéia da piada: todos os clichês dos videos de campanha política estão ali, desde o close de perfil - com direito a participação de Tinkerbell, o cãozinho de Paris - até a bandeira americana tremulando no final.

Ontem fui a um show de comédia stand up realmente engraçado: Paulo Carvalho, do Comédia em Pé, está em curta temporada no Teatrix, em São Paulo. E ele faz comédia stand up de verdade: um homem, um microfone, uma platéia. No site deles tem até um “dogma stand-up“, espécie de Tratado de Tordesilhas explicando o que é stand-up e como fazê-lo. Ali eles condenam o uso de cenografia, música, a criação de personagens, as piadas batidas… E é ali que a gente faz a prova dos nove: tem que ser realmente bom pra fazer rir sem nada disso.

E ontem Paulo Carvalho me fez rir até chorar resmungando com mau humor, reclamando do aeroporto, das celebridades do Rio de Janeiro, das Olimpíadas,  do calor de Ribeirão Preto, dos publicitários idiotas e de mais meia dúzia de coisas da vida moderna que realmente irritam, desde o Rodolfo Botino fazendo suco de mandioca usando um espremedor até o doping da Rebeca Gusmão.

E falou pra caramba de comerciais de TV: os iogurtes funcionais e a alegria insuperável que parece ser fazer cocô, o polishop e a terrível dificuldade de comer na frente da TV sem o Table Mate. E lembrou da pior propaganda da história: O Cocô na Casa do Pedrinho. Escrevo assim mesmo, em maiúsculas. Porque esse comercial merece entrar para a história como a pior coisa jamais filmada com o objetivo de vender um procuto. Contemplem:

Aliás, eu nem sei exatamente o que eles vendem, porque meu cérebro bloqueia as imagens, numa tentativa de proteger minha já combalida mente da imbecilidade que grassa na TV. Mas o reclame (coisa de vó) mostra uma criança infeliz que não quer fazer cocô em casa, mas sim na casa do amiguinho. E o moleque sai de mochila e tudo pra ir pra casa do Pedrinho fazer suas necessidades.

Dona Mamãe acha tudo muito normal porque o banheiro do Pedrinho aparentemente é muito mais limpo e cheiroso do que o dela.  Fica a dica, mulher infeliz: USA ÁGUA E SABÃO! Lava a privada da sua casa, mulher, porque teu filho tá fugindo de casa pra cagar e isso não pode ser um bom sinal!

Ó: pior propaganda que eu já vi. De verdade. Mas o show foi joinha.

Serviço:
Paulo Carvalho - Solo Para Mau Humor
Bar Teatrix: Rua Peixoto Gomide, 1066
Nota importante: o Teatrix é um espaço bonito e com comidas gostosas, mas com um problema sério: o show é feito num espaço separado, um mini teatro que fica no andar superior. Para assisti-lo, é preciso acabar de comer/beber o que quer que se esteja consumindo e ainda por cima pagar a conta, o que acaba atrasando o início do show e fez com que deixassemos metade dos drinques em cima da mesa. Porque não liberar a entrada com bebidas, ou pelo menoas avisar com uma certa antecedência que não é permitido?